Blojo

Hacía muchísimo tiempo que no veía algo tan genial en televisión. En el programa de Buenafuente, Berto, Ana Morgade y dos músicos excelentes a la guitarra y al cajón, versionan en la sección “Doblado flamenco” temas de todos los estilos. Desde Bob Esponja a Bohemian Rapsody. No digo más, merece la pena verlos todos.

Rapsodia Bohemia

Marco

Yo quiero

Autopista al infierno

Bob Esponja

Como si quiera virgen

Guillerma Juana

Oliver y Benji

Un romance jodío

Las solteras

Os dejo aquí un vídeo genial que nos envía Ma parodiando la extraordinaria rapidez y eficacia con la que se ha manejado el vertido de petróleo por parte de la compañía BP.

Borja nos manda, (descubrimiento de su tato), un enlace a http://es.akinator.com.

Akinator es un genio que adivina en un momentito el personaje en el que estamos pensando. Para pasar un rato y echarnos unas jajotas.

No os podéis perder estos vídeos de nuestro Kepa, el hombre, el mito, la leyenda… (sí, no es broma, es él) animando a Pedro Martínez de la Rosa en Montmeló. Pa mí que le vio nada más salir y no pudo concentrarse en la carrera…

¡¡Te queremos Kepa!!

Antu nos envía el enlace a YouKioske, una página donde podrás leer cientos de revistas nacionales e internacionales y por supuesto, de manera totalmente gratuita y legal.

Podréis acceder al contenido íntegro de la publicación con la leve molestia de tener que visualizar previamente unos 15 segundos de publicidad. Las revistas se visualizan en Flash por lo que podréis leerlas desde cualquier navegador compatible con esta tecnología.

Esta es una columna aparecida en un periódico de Estados Unidos:

Esta es la traducción de la página:

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.

Enviado a Blojo por Nuria. ¡Muchas gracias!

Para quien  no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación  sencilla para aclarar el problema.

Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de computación entró en un “looping”  cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llama al marido:
Oye Juan – Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido  llama a la amante:

Leonor, mi  tesoro – La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina…

La amante  llama al niño a quien le da clases particulares:

Manuelito, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases…

El niño  llama a su abuelo:

Tata – La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin… ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:

Señorita Vanessa venga rápido – Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La  secretaria llama al marido:

Juan- El guevon del director cambió de idea y acaba de cancelar el  viaje, se me jodío el viaje.

El marido  llama a la amante:

Amorcito  disculpe – No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

Manuelito

- Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como  siempre.

El niño  llama al abuelo:

Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte  compañía.

El abuelo  llama a la secretaria:

Señorita  Vanessa – Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario…

Enviado a Blojo por Ma. ¡Muchas gracias!

Después de discutir ayer con el jefe, recordé ayer una de las frases que utilizamos entre los compañeros del departamante.

.

“Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia. “

Menos mal que algún analista te explica bien la crisis….. Marc Faber es un norteamericano, analista de inversiones empresariales.

En junio del 2008, cuando el gobierno de Bush estudiaba lanzar una ayuda a la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor. Parece un chiste, pero creo que este es uno de los más lúcidos comentarios sobre el tema:

“El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros  u$s 600.- (Devolución por impuestos para fomentar el consumo de productos americanos)

- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va para China

- Si lo gastamos en gasolina va para los árabes.

- Si compramos ordenadores va para India.

- Si compramos frutas y vegetales ira para México, Honduras o Guatemala.

- Si compramos un buen auto irá para Alemania.

- Si compramos tonterías irá para Taiwán.

Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía. El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí. Yo ya estoy haciendo mi parte……”

 .

A los argentinos les pasa algo parecido, con la diferencia de que allí, en Argentina, si toman cerveza, el dinero se va para Brasil…

Solo nos queda una opción…las putas… y no me parece tan mala idea…. ¡Consuma productos argentinos!.

 .

Pues a los españoles no nos queda ni las putas: el 90% son de Colombia, Rumania, Brasil, etc…Solo queda el 10% de putas nacionales.

 .

.

Conclusión: ¡¡¡¡ Ni para putas tenemos!!!!

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.

 Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde: remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el diálogo continúa… -¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa! – Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado. – Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice: – No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ‘mi casa’. Por favor siéntate… Que te doy de beber?

- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada? Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar.

Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice: – Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño. A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: “esta mujer es INCREÍBLE. Que más tendrá para sorprenderme? Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. – “dime”, le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, “Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?

– Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice…

.

.

.

.

.

.

NO ME JODAS… QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!!!!!!!!!!!!