Blojo

Hacía muchísimo tiempo que no veía algo tan genial en televisión. En el programa de Buenafuente, Berto, Ana Morgade y dos músicos excelentes a la guitarra y al cajón, versionan en la sección “Doblado flamenco” temas de todos los estilos. Desde Bob Esponja a Bohemian Rapsody. No digo más, merece la pena verlos todos.

Rapsodia Bohemia

Marco

Yo quiero

Autopista al infierno

Bob Esponja

Como si quiera virgen

Guillerma Juana

Oliver y Benji

Un romance jodío

Las solteras

Os dejo aquí un vídeo genial que nos envía Ma parodiando la extraordinaria rapidez y eficacia con la que se ha manejado el vertido de petróleo por parte de la compañía BP.

Mi amatxu me manda un romance anónimo, como todo buen romance, que refleja con mucho ingenio y humor la actual realidad del sistema educativo que nos toca sufrir. Os recomiendo que lo leáis con atención porque no tiene desperdicio.

La sesión de evaluación
dispuesta a empezar estaba
el tutor que era de Lengua,
dijo que todos callaran
y pidió a la Orientadora
que, por favor, se sentara.

La Orientadora, psicóloga,
tiene en propiedad su plaza
desde que la LOGSE impera
en los Centros de Enseñanza.
Sabe al dedillo la Ley,
habla con la jerga bárbara
de los psicopedagogos
y de la fauna logsiana.

Comienza la evaluación,
las notas así se cantan:
Iván Peláez Borrego.
Con este mozo, ¿qué pasa?
A éste le quedan seis.
Titulación denegada.

Pero habló la Orientadora,
y de esta manera hablaba:

“No nos permite la LOGSE
hacer tan gran canallada
si algún alumno o alumna
no superase algún área
siendo con insuficiente
evaluado o evaluada;
debe discutirse aquí
si es persona preparada,
si domina las destrezas
los objetivos de etapa,
si se ajustan los diseños,
si se dan las circunstancias,
si se hizo adaptación
al chaval o a la chavala,
si de los procedimientos
se llevó relación clara
y si de las actitudes
quedó notoria constancia.
¿Detectáronse con tiempo
todas esas problemáticas?
¿Se hicieron los formularios,
y programaciones de aula?
¿Motivósele al efecto con
estrategia adecuada?
¿Hizose por el tutor
en la clase un sociograma?”

Muchos de los profesores
se miran, piensan y callan.
Hízose largo silencio,
ni una mosca se escuchaba.

Luego el de Historia allí habló.
Bien oiréis lo que contaba:
“¡Pero si este mozalbete
las más de las veces falta.
Y cuando viene, molesta,
grita, juega, se levanta;
nunca atiende al profesor,
no estudia, jamás trabaja;
no se está quieto un momento,
de los profesores pasa,
es deslenguado, soez,
torpe, necio y tarambana.
¿Cómo darle el mismo título
que al que se aplica y se afana
y saca muy buenas notas
y cumple normas y pautas?
Sería inicua la injusticia,
sería una indecente práctica,
sería de los calzones
hacerse la gran bajada.”

Los profesores se miran
y, con voz amortiguada,
se comentan a la oreja
las cosas que allí se tratan.
Los más parecen de acuerdo,
otros niegan y rechazan.

“¡Como podéis decir eso!”
-la Orientadora proclama:
“¡No queréis tener en cuenta
la normativa aprobada!
¿Te has leído el plan de Centro?
¿Has repasado las páginas
de los valiosos Diseños
Curriculares de Etapa?
¿Practicas la evaluación
continua y bien adaptada?
¿No aplicas en la tu clase
la enseñanza igualitaria?
Si el muchacho no te atiende,
será porque usas la práctica
de la lección magistral,
que es retrógrada y nefasta.
Debes dar motivación,
y educación y enseñanza,
descender de la tarima,
que es plataforma tiránica;
debes ser más solidario
con chavales y chavalas,
darles menos contenidos
que no hacen mucha falta
y mirar sus intereses,
captar bien su idiosincrasia
y educarles en valores
de sociedad democrática;
ser más tolerante y lúdico,
ser con ellos camarada
y mostrarte comprensivo
en cada unidad didáctica.”

“Pero, aprobando yo a éste,
¿quién el título no alcanza?
Veremos el próximo curso
cómo vienen a las aulas
y cursan Bachillerato
así, con toda su cara,
un montón de analfabetos,
inútiles, vagos y maulas;
mozalbetes ignorantes
junto a iletradas muchachas
que no hacen ni la O
con un canuto de caña.”

Subieron las discusiones
arreciaron las palabras
se esgrimieron circulares
leyes, fueros y ordenanzas.
Hablóse allí de principios,
de posturas reaccionarias,
de los derechos humanos
y falta de democracia.
De lo divino y lo humano
todo el mundo allí charlaba.
Llevaban así tres horas
y el personal se cansaba,
hasta que un profesor preguntó:

“A ver cuántas le quedaban
al mozo que, por el título,
la disputa originara.”
“Quedábanle seis”, le responden.
“Pues yo, que doy Matemáticas,
que las tiene muy suspensas,
ahora ya están aprobadas
y sólo cinco le quedan..”
Y la de Francés que estaba
mohína y entristecida,
a punto de echar las lágrimas,
dijo con voz melancólica,
mortecina y apagada:
“Ponle aprobado en Francés.”
“Que apruebe también la Plástica.”
(Sonó la voz del artista,
que tenía enormes ganas
de acabar las discusiones
e irse a pintar a su casa).
“Pues yo, para no ser menos,
le apruebo Cultura Clásica.”

Y aprobando y aprobando,
el typex se chorreaba,
sumergiendo los suspensos
bajo una patina blanca.

El tutor, los suficientes,
prestamente rotulaba:
“Iván Peláez Borrego:
¡Quédanle dos, luego pasa!”

Borja nos manda, (descubrimiento de su tato), un enlace a http://es.akinator.com.

Akinator es un genio que adivina en un momentito el personaje en el que estamos pensando. Para pasar un rato y echarnos unas jajotas.

Esta es una columna aparecida en un periódico de Estados Unidos:

Esta es la traducción de la página:

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.

Enviado a Blojo por Nuria. ¡Muchas gracias!

Para quien  no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación  sencilla para aclarar el problema.

Haciendo poco esfuerzo trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de computación entró en un “looping”  cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
Señorita Vanessa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje…

La secretaria llama al marido:
Oye Juan – Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido  llama a la amante:

Leonor, mi  tesoro – La bruja va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esta semana juntos, mi reina…

La amante  llama al niño a quien le da clases particulares:

Manuelito, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No tienes que venir a clases…

El niño  llama a su abuelo:

Tata – La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin… ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:

Señorita Vanessa venga rápido – Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La  secretaria llama al marido:

Juan- El guevon del director cambió de idea y acaba de cancelar el  viaje, se me jodío el viaje.

El marido  llama a la amante:

Amorcito  disculpe – No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

Manuelito

- Cambié de planes: esta semana le voy a dar clases como  siempre.

El niño  llama al abuelo:

Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte  compañía.

El abuelo  llama a la secretaria:

Señorita  Vanessa – Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario…

Enviado a Blojo por Ma. ¡Muchas gracias!

Aquí tenemos lo que le pasó a un toro muy trabajador

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Y el hombre hizo a dios a su imagen y semejanza

Una presentación con imágenes de la SGAE en clave de ¿humor?.

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Y el hombre hizo a dios a su imagen y semejanza

Aquí puedes ver unas situaciones un poco comprometidas en las que te puedes encontrar.

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Y el hombre hizo a dios a su imagen y semejanza